| 无寂's profile花未央的日子PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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8/30/2006 我搬家了8/29/2006 跪地求饶（一年前写的，已事过境迁，应RZ希望铁在这里吧）跪地求饶 1 想念栀子花的芬芳 当被曝荒野，任风雨摧残娇贵 我想念栀子花的芬芳 我想念温暖的花房 风割肌肤，雪打容颜 我看着花凋叶落 我看着娇宠飘散 跪地求饶 2 变化，并不总是猝不及防 蔓延着，四散而来、无处可逃 赏心的事情，会面目狰狞 动人的情感，会如刀相残 面对利刃，我应声而倒 跪地求饶 3 如果你看见我微笑，只因你看不见忍住的伤悲 跪地求饶，只因熬不过彻骨痛楚 倒地瞬息，心却碎落 温暖与坚强，爱抚与力量，对立吗 饮血而泣 4 自残是一种享受吗 为什么沉溺其中 背离是一种美吗 怎么会伤痕累累 望是梦幻一场 死亡是唯一的永恒吗 我想象死亡的自由， 暗夜里无声挥动地翅膀 想念温暖的花房 想念栀子花的芬芳 8/8/2006 心若侏儒这样的混沌，这样的迷离，如同这个空间这样的暧昧着。
一个人在会议室里吞云吐雾，我想着我心里的苦，想到泪如雨下，想到撕心裂肺，我反刍着一切的苦味。但，这苦是什么？
真实吗？
又想起了小时候姐姐唱给我听的歌，“杨树叶，哗啦啦，羊羔羔咩咩鸟喳喳；柳树叶，哗啦啦，小娃娃睡觉想妈妈……”每次想起这首儿歌，每次哼着这歌的旋律，我的心都是涩的。
是不是，我还没有长大？是不是，只有年龄虚度，心却如侏儒？
是不是，个子长高了，头发长长了，皮肤日渐苍白了，心却是幼弱的，轻轻一碰就碎了。 7/18/2006 如果你是傻子怎么办？你一直正常地活着，有一天你突然发现自己是个傻子。这时你怎么办？
A继续傻下去，B接受治疗，C自杀
怎么选择？
继续傻下去会很痛苦，因为你在某些意识清醒的时候会意识到自己是个傻子，并思考这个问题和为此而自卑。
接受治疗基本没可能治好，反可能更加深了“傻子”这样的印记，和从此再也摘不掉标签。
自杀显然是一种极端的选择，不是迫不得已不采用。 7/15/2006 我是卧底？TQF给OO打电话，说燕子做的梦跟基地组织一样，全是枪战片。
我听着，觉得好玩。忍不住就回头温习那些梦境，然后就发冷：我常做的梦，杀人、被追杀……暴力居然是一个主题！
平日里我可是柔情似水啊，怎么一旦不见天日，就充满暴力？
难道我是一只批着羊皮的狼？
或者，我是幽冥世界在光天化日布下的卧底？
呜呼，好危险，不知道别人有没有发现。回头找找我身上有没有特殊的记号。 7/14/2006 另一个世界的狂徒1.
先说大前天的。
我在一个房间里，GG在上厕所，这时候有个歹徒过来袭击我，我就大喊GG。GG出来把歹徒擒住了，我要求他勒歹徒的脖子，他照做了。那个歹徒要窒息的样子，我就瞪眼看着他窒息。接下来，不记得了。
后来，很多歹徒逃窜到了列车上，许多警察在追捕。我也上了那列车，我在帮助警察抓歹徒，其实不是抓，我朝着歹徒开枪，一枪一个。
后来遇到了一个厉害的，追我，女的，似乎拿的是菜刀。我也不知道自己的枪是不是出差了，总之我就只知道跑。
跑啊跑，居然就跑回了家里。妈妈和爸爸都在，家门是柴扉，那个歹徒要闯进来……不知道怎么我就把她给杀了，可能还经历了搏斗。她的样子，很像我的四姑姑。
在家里杀了人，怎么办呢？我第一下想到的就是，我要被枪毙了。接下来发生了这样的事：我用她的菜刀，把她给肢解了，用报纸包了，准备埋到家东边的小果园里。这个过程，有弟弟帮我。我
们俩抱着那些尸骨，往果园走，我紧张地眼睛有些发直。路上，遇到乡亲，说：你们干什么去啊？我说种菜呢。乡亲说：菜种子那么多啊？我就慌了，略一冷静，说：这是种菜的肥料呢。
到了果园，把那些尸骨埋到了一棵果树的底下，埋的好浅啊。弟弟说：不出半个小时，警察就破案了。
那一刻我觉得这辈子算是完了，就是不被抓住，也一辈子心理不得安宁，总会想到树下的尸骨。
这样想着，就醒了。整眼看看安静的房间，喃喃说：我没杀人，真好啊！
谁说梦里没有心理活动呢，真觉得体会了杀人犯的感觉。我就这样体会着，好久，突然又意识到，我那是正当防卫啊！干吗吓得屁滚尿流的？亏大了。但可惜已回不到梦里去了。
2
再说今天的，今天早晨的。
山里，倒处是树木。
我和一些“同志”躲在山里公路下面的树丛里，有很多武装车从路上开过，车上很多人。
其实我一直没搞清楚我们是恐怖分子，还是对方是恐怖分子，但肯定是一方要杀另一方。
从人数来说，对方是多很多倍，我们是恐怖分子的可能性，是有的。
他们还是发现了我们，下来追杀，一个接一个的。我们一边跑一边还击，扔飞刀，扎中对方的额头，那人会应声而倒。
后来我们就只剩下逃命的份了，在山里狂奔。有个杀掉对方很多人的姐姐，突然说跑不动了，她要放弃。放弃就是死，我们劝她，但她不听。
我们跑到很远的时候，回头看到她正假装成一个农妇在收拾庄稼，但那些人过来，不由分说，就往她身上扎刀，她就倒下了。
我心里很疼，然后我们继续奔跑。这时候，似乎我们应该是特工，那些人是恐怖份子。
后来就只剩了我和两一个人还活着，我们躲到了山沟的河道里……
直到睡醒，我还活着，并且也依旧没闹明白这场战争是为什么。
3
如果梦是一种暗示，那这些意味着什么？
如果梦是另一个世界，看来我在那个世界是一个狂徒。 7/11/2006 凡胎俗骨今天为了很小的事情，居然郁闷了一阵子。后来回头想，发现自己没有想要的那么洒脱，会为那样的事情伤神，可见是凡俗的很。
还指望自己有些仙气呢。
看，其实不是环境禁锢性情，有时候是自己认识不够，以为自己可以做神，其实只是俗人一个。
7/10/2006 平淡世界杯今天昏昏沉沉的，好象被抽筋了，全身绵软。还闹肚子，一定是凌晨卧在沙发上看球赛着凉了。
世界杯结束了，我也终于生病了。
回头想想，其实这届世界杯挺乏味的，连个真正的黑马都没有，连个耀眼的新星都没出现，还是那些老人、那些老队，打法上都没多少花样翻新，除了巴西的让人失望。
真要说，值得一提的是里卡多的神话，4个点球扑出3个，还触到了另一个。
还有一些可以当作谈资的，譬如荷兰和葡萄牙的足球战争，譬如鲁尼的红牌，譬如齐达内撞向马特拉奇的脑袋……但这些，谈资而已。
波谰不惊的一个月。总觉得还没有开始呢，总觉得真正的精彩还没看到呢，其实已经结束了。决赛的那一场，基本上就是本次世界杯的缩影。 戈麦斯证明了自己昨天没有上班，补写昨天想写的东西，是关于戈麦斯。
昨天凌晨德葡之战中，戈麦斯上场20几分钟，攻入一个漂亮头球，使葡萄牙避免了鸡蛋的尴尬。那时候，当他潇洒一跃，我觉得斯老头该后悔。
本次世界杯，斯科拉里只让戈麦斯在两场无关紧要的比赛中各上了20分钟，风之子被用胶水粘在了板凳上。对比之下，保来塔，场场首发而且几乎都是打满全场，葡萄牙一直走到四强，他只进了一个球。
戈麦斯证明了自己，但可悲的是，这是他第一次也应该是最后一届世界杯，他已经30岁。 7/8/2006 一百多年前的博客
暗夜花宝宝写下这样的标题，很有些暧昧的感觉，其实想表达的并不是。
今夜版做的很辛苦，才刚刚完事，想放松一下。想做回夜里的花宝宝——轻松的、无可顾虑的、任性和散漫的、对自己发嗲的——一个人享受孤独和自由的——花宝宝。
只有夜晚，只有一切与工作相关的事情暂告结束，花宝宝才会出现，而且得有一个好心情的前提。
那天看见新浪有一个讨论“过劳死”的专题，似乎题目是“死就一个字”。看了很是感慨。社会发展了，科技进步了，经济发达了，怎么人却越活越累了？
是我们自己把生活搞复杂了，复杂到我们几乎无法驾驭，就像驾驶一辆要失控的车，手忙脚乱。
总有人问我，你过得怎样啊、你最近怎样啊之类的话，我就说：日子是复印机复印的啊！
复印的日子有什么激情和新鲜呢。除了脸上的纹路、斑点或痘痘抑制不住要出来表现，当每一天开始，你还能发现什么全新的东西让你心潮澎湃？
不盼望一天的开始，却盼望一天的结束，这一定不是一种好的生活状态。却是这样真实地持续着。
盼望暗夜的来临，盼望城市从喧嚣中安静的刹那，盼望自己回到童心的瞬间。
床是安宁的，电视是闪烁的，夜是幽深的，我是纯静的。
放纵情绪。譬如昨夜，我开始放肆地妈妈，放松地飞扬泪水，哭泣中喊着妈妈，说着思念，说着希望和失望，很赖很委屈地婴儿一样说着：想让妈妈抱抱。然后我开始想象天堂，想象妈妈看我，想象我脸上有妈妈的泪。
有时候就什么都不想，翻看着电视，或者只是躺着，睡不着，就让脑子胡乱去想，痛的、不痛的，随便想到什么。
当从情绪中释放，我又在想象自己是一个婴儿，安静地、无思想的，进入梦乡。
7/6/2006 斯科拉里为什么不喜欢戈麦斯当终场哨响，看着斯科拉里，这个狡猾而又固执的老头，我心生怨毒：败吧，败得好，不败才怪！
在那之前，看着戈麦斯坐在板凳上，嚼着口香糖，我觉得好心疼。他就这样过自己的30岁生日！相对应的，是腐朽的保莱塔在场上毫无灵光的奔跑，还不时消失在人海。
等啊等，保莱塔换下了，上的人不是戈麦斯，是缺乏大赛经验的波斯蒂加，甚至当葡萄牙打到3前锋，戈麦斯还依然做在板凳上！这时候，我感到愤怒了，戈麦斯怎么就这么不招斯科拉里喜欢了？
如果认为戈麦斯状态不好，那么，给他机会证明自己了吗？另外，保莱塔的状态不是也很差吗？就因为他有为国家队进多少多少球的记录？打的场次多，自然比不上场的进球多，这能说明很大问题吗？
是戈麦斯的快速、灵巧和英俊，让斯老头不舒服吗？好吧，如果是戈麦斯的不够强壮让他不放心，保莱塔又身体如何，波斯蒂加又好到哪里？
当葡萄牙人对法兰西的球门久攻不下，我是那样渴望戈麦斯，我在想象风之子在2000年让世人惊艳的表现，在想念他04年身姿。
毫无破门法宝的情况下，为什么只是垂死挣扎，而不是放手一搏，或许戈麦斯的灵光可以让球队起死回生啊！
但斯老头不这么想。葡萄牙就那样死了，连死都死的毫无新意。 7/5/2006 私人，勿入似乎能倾诉的人越来越少了。
每个人都忙忙碌碌，每个人都有自己的烦恼，每个人都有自己的心事。谁有心思听你的倾诉，你的烦忧？
更何况，你知道，倾诉了也于事无补，何苦去烦别人。
于是就在这里自言自语。
但又能说些什么呢，自怨自艾罢了。
有的时候，希望一觉醒来，脱胎换骨，成为另一个人；有的时候，希望自己能有勇气面对一些事情，希望自己能对自己狠一点，残忍一点。
但总是做不到。一觉醒来，自己还是那个样子；而勇气也始终不能够聚集。
我想我是病了，可我连看心理医生的勇气都没有，那就是病得不轻了。
其实我知道病因是什么，只是不愿去除它，但它在那里存在着，定期复发。
所以，我其实就是自作自受。讳疾忌医的人，可不就是自作自受吗
不知道该对自己说些什么，有点不可救药的味道了。
睡不着的时候，躺在床上想妈妈，觉得她眼里满含责备，她在责备我不爱惜自己，责备我不能够让自己快乐。
我想，妈妈是心疼的，她在天堂都不能够安宁。想到这里，我就会哭泣。
可是，看吧，除了哭泣，我还会做什么？我对自己是这样的无能，这样的孱弱，这样的怯懦！ 7/4/2006 “媒体可正常报道突发事件”成为新闻《媒体可正常报道突发新闻》，这是新浪新闻今天重要位置的一个新闻标题。
媒体为什么不能“正常”报道突发新闻？媒体如果“不正常”报道突发新闻，是怎样报道？
但令人悲哀的是，看到那个标题，并不觉得荒唐，并不觉得新浪在拿公理当新闻。
那天看《24小时》第5季，有个情节：在美国某机场候机大厅，恐怖份子挟持了人质，要求政府答应自己的要求，不然就一个个杀死人质，并先就杀死了一个人质以示决心。恐怖份子把现场做成视频，通过电视直播。重压下，总统快要抓狂了，他对自己的幕僚长说：让电视台不要播现场视频了！幕僚长说：我们可以跟电视台商量，但他们没有义务那么做。
他们没有义务那么做。对于我们，多么震动。
媒体的权利与义务，不想讨论和多说了，在我们，有些苍白。
7/3/2006 监狱我一定是从前做错了事，上帝要惩罚我。于是，他把我投入了一座监狱。
这监狱里充满悲伤。
他要我承受悲伤的折磨。
但那牢的门和窗是开着的，也没有人看守。
我却做了一个老实囚徒，只是待在那牢狱的房间里，日日哭泣。
我望着那开的门和窗，并不迈动脚步。似乎，我沉溺于那悲苦；似乎，我已因那悲苦而失去了心智。
上帝在高处看着，他开始摇头，他感到失望。
或许，他要将那门窗关上。 6/28/2006 北师大博导坠楼身亡——生与死之间又是一个生命的逝去，又是一个主动的选择。
在我编辑了人大女博士生跳楼的稿件后，我又遇到了博导跳楼自杀。
死亡是一种逃脱呢，还是一种黑色诱惑的追求？为什么那么多人前赴后继？
我想象着那一瞬间的勇气。
他们都是选择了跳楼。
死亡有很多种方式，为什么是跳楼？为什么选择粉身碎骨的方式？是要表明死的决心，还是怕在赴死的途中丢失了勇气？
跳跃，只需一瞬间的决心，只要一瞬间的纵身的勇气，就再也后悔不得，无可选择了。
这名博导在选择终结之前，也曾犹豫，也在挣扎，所以他选择了在楼顶边缘的走动。那么，是什么促使他在那犹疑中纵身一跃？那跃下的瞬息，是痛苦凝聚的顶点，还是解脱的迅速到来？
他着一身白衣而亡，他让鲜血染红了自己。那是他留下的最后色彩。
一跃而下的身体，灵魂是不是得已释放，是不是从此可以飞翔。生命何其沉重，灵魂要摆脱厚厚的壳，才能获得自由——这是我对死者的揣测，而生者何以知死？
是生命本身太过沉闷折磨，还是死亡的诱惑太过艳泽？
生而不能知死，死而不能言生，生死两隔之间，大约是最大的秘密吧。 6/26/2006 我为什么脾气火爆我现在心里的拥堵，虽然有各种因素，但我想其中重要的一点是我下午在上班途中的发火。
这次发作让我意识到我自己的脾气真的很坏，这显然不是一个好的品质。为什么我会为那么小的事情对人发火，虽然对方对事情负有责任，但人家本来和颜悦色。
记得以前弟弟说，我姐姐什么都好，就是脾气不好。我以为是弟弟对我太过苛刻才有那样的认识，因为我在弟弟的心里几近完美。那是一个相比较的问题，我想。
今天却不同，我清醒地意识到我真的脾气暴躁。
可这本是我不能容忍的事情。我一向认为脾气暴躁动辄发火是一种缺陷，对别人是这样认为的，对自己自然更加失望啊！
就像有一天，看到一个丑女顾影自怜时脸上的满足，我在想自己是不是一个大大的丑女，只是我没有意识到？我是不是有好多的缺点，有好多问题在身，只是我“身”在其中？
那么，回到脾气的问题，偶有的发作是因为我平时压抑了自己，还是那是偶然？如果是平时在压抑，那本来的面目该是何等的丑陋。
近来一直有厌弃一切的情绪，想抛了这世间的琐事，想要逍遥于一个人的世界。但，如果我这个“人”都是该厌弃的，那还有什么美好可以去想象…… 6/19/2006 病态的天才少年我喜欢葡萄牙队，喜欢性感的菲戈，喜欢帅气的戈麦斯，喜欢阳光的C罗，甚至德科也因为技术的原因而让我心生好感。
我喜欢葡萄牙细腻的脚法，喜欢他们花哨的动作，甚至在他们把球玩丢了的时候，都不舍得去生气。
但是，这溺爱带着担忧，心是悬着的，又是放着的。
心悬着，因为你不知道他什么时候倒下，心放着，因为知道他迟早要倒。
遇到荷兰他可能会死，遇到阿根廷他怕是死定了，推之，遇到德国遇到意大利他也要死……
葡萄牙就像一个病态的天才少年，他华丽他绚烂，可他身体单薄羸弱，你总担心甚至认为是真的——他命不长。你看得到他面色苍白。
6/16/2006 受不了歪嘴阿丘每天醒来我会先做眼膜再起床，做眼膜时习惯把电视调到央视新闻频道。
今天起床晚了，中午1点。
蒙着眼睛的我，摸索着用遥控找到新闻频道，突然听到了一个好难听的声音传来，一瞬间我以为是新东方的老罗，但老罗的声音还没那么难听，而且人家老罗多幽默啊。
谁啊，声音又难听，讲世界杯的时候自以为很懂球又不说出道道。关键是从他讲话的有些语调听，他还以为自己睿智幽默。恩，好象在跟罗中旭一起在聊世界杯，他的话总让人家小罗没法接，由于他不够幽默，罗中旭同学笑也不是，不笑也不是，插话吧因为对方不着调又插不上。
这位主持同志是谁呢？
当他把阿根廷叫阿甘廷的时候，我实在受不了了，揭下眼膜，非得看一眼是谁不可！
谁？阿丘！
我以前见到这位阿丘同志，是他在《社会记录》讲故事，虽然歪着嘴讲得并不精彩，但也还能忍受，声音也没今天听来这般难听。
恩，我简直怀疑他以前在《社会记录》的声音是后期处理过的。
以这般质量来作为重挡节目推出，不知道新闻频道还有没有审美。好在，现在的电视节目丰富，有很多频道可换。
6/14/2006 荒芜我想我肯定会荒芜了我的“絮叨”事业，让这里长草，虽然我不是一个完全的球迷。
恩，放松下啦，姑娘我不能在想工作和事业的过程中白头。球场上有让人赏心悦目的技术，有煽动人心的热情，还有让人热血沸腾的帅的或者性感的哥哥们。
不知道精神上到底受着什么折磨，昨天夜里做了那样的怪梦，至今依然不能释怀。
什么怪梦呢？我梦见我在河里或者什么潮湿的地方走过之后，脚底钻进了很多大虫子，我扳脚能看见它们在脚底的皮肤下蠕动，恶心又吓人啊！
我把皮肤割开或者是撕开的，把虫子一个个挖出来，有一个虫子好大啊，跟一个核桃一样大，还有硬壳……想这个梦我都要吐了。
前天晚上梦见一个袋子里装着很多蛇，然后蛇被放了出来，我都快吓死了（我梦蛇绝对与性无关，蛇是我最怕最厌恶的动物，时常在精神有压力时梦见蛇，跟梦见高考一样的性质）。
呜呼，看来这几天精神上甚是不愉快。不如多投些时间在绿荫场上，不如让这里先长着草，回头再来除。
6/10/2006 房祖名哪来的勇气央视重播一期《同一首歌》，我看到自称代替成龙到现场见观众的房祖名。他先是跟几个顶多是K歌爱好者的人合唱《真心英雄》，他一开口我就毛了，那些爱好者倒还能让人忍受，那就忍忍吧。
忍完了，他还不下台，又跟人合唱，那简直就是K厅的音响变调以后的。我看着他一点都不窘迫的表情，很好奇。
接下来，我的妈呀，他还要独唱一首，据说是他专辑里的。听着他的声音，看着他的表情，我更好奇了：他哪来的勇气折磨场下那么多观众？
在我几乎接近崩溃的时候，本世纪最难听的演唱结束了。场下观众有几个人可能处于条件反射鼓了几下掌，亦或是认识房祖名吧，整体的观众都不知道该“做”什么样的表情了。
不过，因为房祖名的上场，林依伦可占了大便宜。他随后出场，跟房祖名一比，那简直是天王巨星。
后来我就一直在想这个问题：房祖名哪来的勇气？出张专辑娱乐一下自己也就是了，哪来的勇气登台折磨大家？
就因为他是成龙的儿子？成龙也不会唱歌啊，成龙的歌唱成那样还唱那是他的观众给他面子，拿他在电影界的成就抵帐了。可这面子难道也要延及下代？
这小子可能想想在父亲的光耀下活着，又是演电影又是唱歌。不过，自己快乐好了，不要折磨别人啊。
6/8/2006 不可不去的恒山悬空寺我并不懂寺庙文化，虽然去过、看过很多的寺庙，杭州灵隐寺啦、藏传佛教格鲁派的拉卜楞寺、塔尔寺……都是在旅行的某一站，去了某个著名的寺院。去的时候就当作看了建筑、看了雕塑、看了绘画。
我不懂寺院，也不懂道观，无资格评论一切与宗教有关的建筑和它所体现的文化。我只是被悬空寺的雕塑吸引，尤其当我看到那尊千手三面佛。这使我去了第二次，我想用相机记录下来（虽然那里写着禁止拍照），但可惜去的时候是在下午，光照通过悬空寺东面的山壁折射过来，打在保护佛像的玻璃上，以我的技术我无法拍摄。
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