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2005/12/29 情绪发泄不知怎样才好,总是在防不胜防。
也许是我找不到方向,也许是我不愿去找,也许在我的境地已没有方向。
又像是,一切都在考验我的善良和耐心,在考验我是否足够坚强。
我坚强吗?不,我脆弱无比。
但我好象有足够的善良和耐心,所以才会苦痛和承受苦痛。又好象,我对自己足够苛刻和对别人足够宽容。
有这样的人吗?是我吗?有人信吗?
是杀鸡骇猴,还是屠戮的开始从昨天下午开始,淹没在自己也说不清的情绪里。
吃饭睡觉上班,但心思显然都在另一件事情上:新京报正在罹难。
从昨天下午3点多阿华告诉我他们的总编杨斌要被撤职那一刻开始,新京报陷入了动荡之中。南都的人被撤,光明的人进入。
就像一场阴谋,我对朋友说。
是光明的借刀杀人这样的阴谋也就罢了,可怕的是执政者的阴谋。
也许这是杀鸡骇猴,也许只是屠戮的开始。
新京报有我的朋友,他们的情绪让我担心,但这显然不及事件本身对中国新闻界的伤害让人忧伤。作为个体,我的朋友他们是强者,他们能自愈,但腐败的环境如何治疗?
由此觉得一切都在动荡之中。
下午,R不停向大家传播着新京报的最新消息,立刻会有一些人围过去听。兔死狐悲。大家应该感受到共同的压力和风寒。
2005/12/28 如果时日不多可能因为姐姐做梦担心我,又把担心转达给我的缘故,这两天我总梦见自己得了绝症。
但是,在梦里,绝症之后就不再发展了,也就是,不知道我会怎样表现,会不会很差劲?
今天看反恐24小时,乔治.梅森得知自己被放射物伤害,可能只有一天的生存时间,而且会极端痛苦地死去。他几乎表情都没有太大变化,从容地问了很多问题,当获知自己没有传染性后,他回到了同事身边去工作,当时他们正在危机中……
在这部电视剧中,我本来一直不是很喜欢乔治.梅森,但他临近生命终点的状态深深打动了我。他是真正从容和意志坚定的人。
换个人,如果是我,获知自己得了绝症,获知自己时日无多,我会怎样?我会不会崩溃、深深绝望、陷入疯狂的恐惧之中?我会不会万念俱灰,甚至因为绝望而生出仇恨,从而放弃一切善的念头和举止?
我不知道。
曾经我说自己能看开生死,曾经我说对死并不惧怕,我那样说的时候,我是一个身体健康的人。但我想,对死亡的恐惧,应该比死亡本身更可怕,也就是,你知道自己要死,比死的那一刹那更可怕。
所以,那些能从容面对死亡的人,在我看来是我们这个物种中的佼佼者,他们让自己的生命有无与伦比的美丽。 2005/12/26 中国人在南极的精神胜利法那天看央视的新闻30分,有个记者的话至今记忆犹新。
那是报道去南极考察的雪龙号的。在南极遇到了苦难,具体内容不记得了,只记得困难很棘手,截至记者报道时还没想出解决的办法。
记者的报道是这样结尾的:“但我们相信,无论什么样的困难,都阻挡不了中国人在南极的前进步伐!”
要知道,由于眼睛近视,我看新闻的时候是站在电视机前,要不是身边有东西顺手扶了一把,那句话差点让我跌倒在地,难保不摔死。
中国人牛啊,什么都阻挡不了,央视也真不愧是国家电视台,什么话都敢说。
2005/12/25 我在电话这头哭,弟弟在电话那头昨晚,正和金波在肯德基喝东西,弟弟打电话过来。
说了没几句,他就不出声了,没话说的样子。没话还打电话,这不符合弟弟的风格。
过了一会儿,他说,是四姐姐让我给你打电话的。
原来四姐梦见我病了,而且很严重,她就很担心,甚至自己不敢打电话,让弟弟打电话看我是否有事。我说你也信她的,就真的打。弟弟说四姐说梦的时候,都快哭了。
弟弟说,姐妹间这种担心太沉重了。
我知道他想表达的是,自母亲去世后,四姐就承担了母亲所担心的一切。但,弟弟不愿提到母亲。
又说到春节。我说没想好呢,不敢回去,不敢想象没有妈妈怎么过,会一直想去年春节的情形。说着,我的眼泪滑落,就不说话了。
弟弟问怎么了,我没出声。他又问的时候,我抽泣着说“没事”。于是两个人都在电话里沉默。
过了一会儿,我对弟弟说“没什么事了”。他却不吭声,我又说话,他“恩”了一声,哽咽着说不出话。
很快就挂断了电话。
出了肯德基的门,在街上溜达。
我对金波说,我们姐妹和弟弟心里都有一道跨不过去的坎。我每次跟四姐通话,很可能有一个人会哭,另一个人跟着哭。要不就谈一些无关紧要的话。后来我们就很少直接打电话,而是让弟弟中转。但跟弟弟有时候也不能控制好。
金波说,你看我对生活总不满足,真是太不知珍惜了。父母都在的时候我们不知道珍爱,等失去了却无法承受。
夜里,我睡觉梦到妈妈,又梦到我自己病了,从腋下切出了三个肿瘤,又看到自己头发大片脱落,头顶都光了,不停地喊:我的头发,我的头发!又梦到自己说:还说没事,还不是三五年就会死吗?……
关于肿瘤和头发,那是妈妈的病症跑到了我的梦里。
今天是圣诞节,妈妈是基督教徒,往年的今天她会在教堂里。今天,是姐姐们在教堂。
妈妈的灵魂与她们同在。 2005/12/23 我的社会主义小日子由于俺对环境敏感,喜欢思考,又有一些忧郁气质,而且相对善于文字表达忧伤(吼吼),一度让各界朋友牵肠挂肚,以为俺是林妹妹再世。 为了让大家知道我也是一个正常人,(其实俺也是一个普通人,霍霍),是温暖的社会主义大家庭的一分子,不是资产阶级哀怨小文人,特在此披露一点俺的“私生活”。 俺跟大家一样吃五谷杂粮。米和面轮回,从不一成不变装忠诚;喜欢青菜,不发青的胡萝卜也大大的喜欢。零食基本不吃,因为没时间,但一有时间就想吃东西,薯片、开心果、山楂片(排名不分先后)都是相对喜欢的。 另外,起床后一杯蜂蜜,临睡前一杯牛奶是必需的。 喜欢香香的,但味道不浓烈的护肤品。如果不是赚得银子有限,一定会买最好的东西。现在可不是哦,用的是雅芳中等偏上的产品,偶尔才会花三四百元买个小东东。 下面汇报一下真正私人时候的生活,冬天里的。 一般,晚上回去后会洗脸、泡脚,给脸和脚分别涂抹一定的保养品。 睡觉时喜欢缩在被窝里,露小脑袋在外面,会很久地瞪着眼睛看空气,想象自己是个婴儿。慢慢入睡后就开始做梦,有时候说梦话,说了梦话可能会醒,然后恍如隔世,觉得很无辜。 早晨起来,赖床很久才起床。如果是一个人,起床前会鼓励自己,会说“乖啦,起床哦”。有可能会把衣服放到被窝里穿,穿一件休息一会儿。所以起床有时需要半小时。 起床之后,喝蜂蜜,然后洗脸、洗头发。之后,收拾停当,出门,上班。进入另一种生活和另一个状态。 (好困啊,写不下去了,今天就汇报到此吧。) 2005/12/21 胡思乱想在我看来,这世间的事情很多是没有对错的。触犯法律也未必是错,那错是针对执政者的,是你碰了别人的戒条,没有很好地保护自己。
那么,以什么来区别事情的方向或存在状态的差别呢?
如果是自己做的事,以对自己心情的影响来判断好不好呢?
我觉得,未免不是一种方法。让自己开心的,就是好的,让自己不开心的,就是不好的。
以这样的标准来衡量,我觉得自己好象总在一个不好和下一个不好之间走动,甚至没有中间状态,没有释放和宽容自己的过程。
是什么出了问题呢?
是我出了问题。
那么,我出了什么问题呢?
若我是一个产品,是不是一个不合格的产品?
如果我的机件的基本组成是身体(健康)、品质、性格、思想,是哪个机件出了问题呢?
身体不是十分好,但显然是合格的,正常存活没有问题;品质可能不够优秀,但并不坏;性格好象出了问题,恩,思想似乎也出了问题。
那么,思想和性格合并一下,出了什么问题呢?
接受教育的问题?天生缺陷?后天伤害?性格和思想的形成过程有问题?
有没有可挽回的方式?
啊……
头疼。我也不知道自己说了什么。其实我知道自己想去思考什么,却说不清楚。 2005/12/17 周末杂感,阳光下的忧伤写在前面:
几天不写东西,今天写,却在复杂的心情下。
我想我会写下忧郁的文字。我请关心我的你原谅,我曾说要少记录忧伤。我请求原谅的理由是,我的忧伤、哪怕是短暂的,它需要宣泄的方式,对于我,写字是其中的一种。
我也请关心我的你抹掉心里的情绪,你看到的只是这一瞬间的我,2005年12月17日下午的我,不代表我一直不开心,不必担忧。
另外,窗外阳光灿烂。
周末杂感,阳光下的忧伤
1.
自私是一种美吗?
为什么会那么轻松、坚定地说出来?在“自私”的前提下,让自己之外的一切都显得那么轻,那么小,那么无所谓。
有什么比你看得最重的,被无限轻视更让人绝望呢?
有什么比你和你的感受被漠视甚至被嘲弄,更让人心伤呢?
2.
27岁了,还是孩子般爱掉眼泪。
我想不出解决的办法的时候,就会流泪。其实我已渐渐学会了忍住悲伤,学会了折磨自己,惟独没有学会自我之外的发泄。
3.
27岁其实更想要被宠爱,想知道自己是不是重要。
4.
有时候,我觉得自己是一根稻草,在浮游的水上,漂啊漂,柔弱无力,把握不了方向,也游不到我想去的岸上。
5.
有些话,前人说早了。
其实尊重并不一定能获得尊重,珍爱未必能获得珍爱。
对等的事情,极少发生。
6.
妈妈那么坚强,但她没有教会她的孩子坚强的方向。
她以为我自己能把握一切,她却不知道我的双手绵软无力。
妈妈要走的日子,我跪在她的床头,努力让眼神表现得坚强,心里却渴望着她告诉我不要迷惘。
妈妈走了。我在迷雾的世上,睁着懵懂的双眼,跌跌撞撞。
我能感受妈妈在天堂的目光。
当夜里梦魇连连,我感觉妈妈的眼泪跌落在我身上。
7.
我努力的找寻,找寻我也不知道的方向。
我能感受我的心的渴望,但,什么是我渴望的,什么是我想要的?
我真的知道吗?
从前我说最爱的人是自己,但我真的爱自己吗?
是不是灵魂已把我遗弃?
…… 2005/12/15 狂爱网购刚刚从网上买了一个电热水袋,还没寄到。价格是18元,快递费是15元。
15元就是代步费啦,而且价格应该比超市便宜些。
狂爱网购,大约两年多的历史了。除了食品、衣服、护肤品外,我的很多东东都是从网上买,甚至牙刷牙膏袜子等都从网上买。
最信赖的商城是SOHU,SOHU自购的化妆品我都敢买,货基本是正品,价格比现实的商场低一点点;最不信赖的商城是易趣,觉得那里的东东很不可靠,不知现在好些没。
网购最大的好处不是省钱哦(正规的商城省不了多少啦),是省力气。如果说省时间,应该比显示中是省的吧,不用跑路的时间。但对我这样的懒人来说,省力气是最重要的,有什么比你要什么就有人送上门舒服呢?
科技进步多好啊。10年前,我都没想过今天的事呢,当然那时候我懵懵懂懂,就知道写诗赋词,或幻想着成为伟人,以及成为伟大的人以后生活是不是伟大的。
那时候,在俺们那里,“楼上楼下电灯电话”还是让人激动的,楼上楼下电灯是有地,电话还只在楼下有一部,打一次交好多银子。
扯远了。刚才锐张大人提醒俺有本书不错,最重要的是它很快要被禁,去DANGDANG找找去了。 2005/12/13 怪梦连连很怪啊,最近总是莫名其妙的梦。
上午居然梦见我的两个堂妹合计谋杀我。乖乖!
她们俩跟我合住一套房子,好象她们要出门的时候,我还在睡觉。
等她们走时,我朦胧中察觉有异样。因为听到她们说:一定不会有人发现。,她们还笑。
我起来,发现厨房的煤气被打开,怎么水还和煤气连接,还生了火之类,错综复杂。总之她们要搞爆炸。
我就赶快想搞定煤气,弄了半天,不知道还有没有危险,就想赶快跑吧,发现门锁住了……
做这样的梦,似乎影射现实中我的安全感很差。但好象没有啊。而且我跟两个堂妹无怨无仇的,又很久没有联系了。
我总结发现,如果早上醒来一次,再睡着后,就会做怪梦。
2005/12/10 我该感到羞愧今天又没写东西。
昨天就想好好写点东西,中心都想好了,关于“党天下”。昨天没有时间,想好今天写的,结果今天又没写。
我仍旧可以说没时间。那么时间呢?上班之外,我出去用两个小时做了美容。
做美容是不是比写那党天下重要呢?好象不是。
是我的心里今天写作的欲望不强。
为什么写的欲望不强?
我一直没有想。直到刚才。
刚才,工作结束,我看着自己昨天留下的没有完成的作业。突然,想发掘自己的内心,是否有怯懦作祟?
这样说,是因为,我想到写这个东西的时候,似乎微微想了一下尖锐程度的问题。我没有明确想了什么。可能潜意识里这样想过一下:如果不去说出我最最想说,不能用最最真实刻骨的语言,那就不如不说。如果写到最最真实,是否会“因言获罪”呢?
尤其当今天宋慕新说还是不要谈的好,有可能导致我的博客消失掉。
如果放在昨天,我一定耻笑我的隐藏在内心的若有若无的担忧。今天,我无法相信共产党让我感到言论安全。
我想,可能真的需要微微想一下以上问题,也给我的懒惰找到暗的借口。
但是,不,我以此为耻,以怯懦为耻。
1957年6月1日,储安平先生在中共统战部的会上发言,自投罗网,他提出“党天下”的问题,他说“我认为党领导国家并不等于这个国家即为党所有,大家拥护党,但并没有忘记自己是国家的主人……”(改天要粘贴储先生的言论以做纪念)。
储先生因言获罪,并最终付出了生命的代价。
48年后,我,一个无知女子,却连在自己的BLOG上写写这样的东西,都要想想是否有麻烦!
章诒和写储安平的时候,结尾说:“储安平没有安息。他正在复活”。
储安平是没有安息,他也不得安息!他哪能想到50年后,国家不是存在“党天下”的问题,而是党就是天下!
储安平也没有复活,他也复活不了!他哪想到,后代都是一群鼠辈,如我!
2005/12/9 你姓什么?据说现在不再是百家姓了,都得姓“党”。你不想姓党也要姓,不然就端掉你的饭碗甚至砍掉你的脑袋。
今天本来想聊聊这个党姓的问题,但被版面折磨没有时间写了。
1点了,我要回家睡觉觉了。
活命要紧。
2005/12/7 光怪陆离的梦上午醒过一次后,迷迷糊糊又睡着,开始做梦。梦境并不连贯,但有个镜头迄今记得——
我在一座楼前远远看见了大学同学陶阳,很兴奋,大学毕业后就没见着过呢。我喊她,她看了我一眼,好象微笑,但并不惊喜,并随即走进了那栋楼一层的一个房间。我追过去,拉开那个房间的门,呆住了:陶阳正笑着在跟一个人说话,那个人也在笑,赫然是我!那个我,穿着我很喜欢的红色羽绒服。门外的我,低头看自己的衣服:现在穿在身上的黑色羽绒服!
恩,太奇怪了。估计是看以前看电影《逃出克隆岛》看的。
前天夜里也做了一个怪异的梦:我在工作间隙跑到秦皇岛去了,去看一个小女孩,十几岁的样子。她爱着我!我走的时候居然是沿着海岸线走路,她恋恋不舍的看着我,眼神迄今我都记得呢。但梦里我好象并不爱她,简直一点感觉都没有,叫她小妹妹。又似乎我知道她是爱我的……。
呜呼,怪哉。我想来想去,可能是因为那天写理想伴侣的条件时,我没有排除女的,梦里就试探同性恋了! 2005/12/6 弟弟会寄煎饼来上午还在睡眠中,手机响,是弟弟。
他先说你在睡觉啊姐。我微有点愠,想:知道我在睡觉还扰我?
他接着说:告诉我地址,给你寄煎饼去,我现在在邮局里了。
心里就很暖,又很惭愧。没有立刻告诉他地址,而是问:那边很冷吧?他说快冻死人啦。我就更加觉得愧疚。
除了弟弟,这个世界上可能不会有人冒着寒风给我寄东西了。恩,姐姐们可能也会吧。亲情总是最温暖坚实的。 好想做花宝宝我曾经说,白天我是花未央,夜里我是花宝宝。更清晰的意思是,工作时间我是花未央,生活时间我是花宝宝。但是,发现近来黑白都是花未央了!
啊呀,怎么得了!
一个状态存在,不是要变成机器人吗?
没有撒娇的机会,甚至没有撒娇的欲望,没有被宠爱的感觉,恩,躺在被窝里怎么也不觉得自己是个婴儿了?完全的放松感好象也不容易找到,无比的纯洁和安静在俺心里也不容易浮现了。
难道花宝宝死了?
不成不成。
我的希望是少一些时间做花未央,多一些时间做花宝宝。现在即便不能够,好歹也让花宝宝一息尚存,怎能让她死掉呢?
记忆的痕我不懂医学,我对“记忆”的感性理解大致是这样的:很多事情和情绪都像一道道细痕一样,刻在脑膜上。有些会刻的深些,有的会刻的浅些。
不同的个体,所刻痕迹的方式不同,而且深浅喜好不同。
我大约就是那种忧伤的记忆会刻得很深的人,欢乐反倒是浅痕。
说这话是有依据的。
昨夜下班很晚,2点多了,天冷得紧,风像刀一样割人。单位门外的街道很安静,也很黑,路灯显得那么幽冷。我只听得见自己高跟鞋的丁冬声,那一刻突然觉得天荒地老,世上就我一个人了。
就想赶快回到温暖的房间,赶紧钻进被窝,寻找到活着的气息。怕自己被夜气侵袭后难入睡,给自己倒了一杯红酒。
但酒的力量没有催我入眠,而是使脑细胞活跃起来。我睁着眼睛,看着不是太黑的夜,那些刻在大脑皮层的痕,开始复苏和清醒,后来就开始疼了。
为什么会疼呢?居然是不忍的、痛苦的记忆,画面清晰的袭来。
我虽然非常清醒地意识到,是那些酒精促使那些痕的活动,我虽然有意识地提醒自己,不要被过去的悲伤打动,但依然忍不住泪流满面。
我甚至想大声地哭泣。我用被子裹住自己。努力想让自己找寻到快乐的记忆,花朵,海洋,高原,流瀑……但可能那些痕刻得太浅了,影像并不生动。
很久,好象是累了,那些活跃着的记忆才慢慢消停下来。我昏昏而睡。
今天还非常清楚的记的那些痕的活动过程。多么希望那些痕迹没有刻下,即便刻了也不要那样深。
现在似乎只能祈祷它们变浅,不再不经意就被酒精挑拨起来。
当然,我更祈祷以后不再刻下忧伤的痕,即便要刻,也不要那样深。
多一些欢乐吧,哪怕只是细小的痕迹。 2005/12/5 我给郑钧个唱75分昨天没来得及评价郑钧,今天补上。
说明一下,评价总要有参照物,因郑钧和许巍来自同一地方,又是好友,风格也像,拿他的个唱与许巍比较一下。
作为一个听众和观众:
总体:我给许巍个唱95分,给郑钧75分。
音效:许巍98分,郑钧75分。
舞美:许巍90分,郑钧60分。
音质(只比现场):许巍95分,郑钧80分(说明1.郑唱了几首歌后嗓子就哑了,到后来简直劈了;2.他的声音很多时候被淹没,不能穿透)
乐队:许巍90分,郑钧70分。
个人形象:许巍70分(有目共睹,这个分已经很高了),郑钧95分(郑钧那天很帅,很有型,衣服也不错)
上座率:许巍100分(爆满),郑钧80分(给这个分已经很高了,只有4分之3的上座率吧)
我那天没有完全听完就撤了,因为不忍再听,由于嗓子唱坏了,郑钧那个时候已经不能说话、不能唱慢歌,只能吼了。
不管怎样,郑钧那晚是很卖命的。如果多花些钱,有更好的器材、请更好的音响师、调音师等,效果会好得多啦。
我的理想伴侣的10个条件(不是在征婚啊,是被点名参加的一个游戏,另外请注意看你是否被点名)理想伴侣的10个条件
游戏规则:被点名的朋友,必须在自己的blog上公开自己理想伴侣的10个条件,并加以说明。另外, 被点名参与游戏者,要做到以下三点: A 说明理想伴侣是男是女 B 必须点10个人,用尽所有办法通知每个被点名的人参于游戏 C 被点名人不可重复被点,每个人只可玩一次 我正看着麦兜的10个条件,乐的不得了,(可以去她网页去看),正合不拢嘴的时候,突然看见被她点名,倒。还有,她把很多人的名字点了我怎么办啊…… 好吧,由于麦兜的面子很大很重要,我会很认真玩: 我的理想伴侣的10个条件: 1.最好是个男的。 如果这个世界上的好男人都死光了或者男人都坏透了,就考虑女的,伴侣伴侣,伴和侣都是同伴的意思嘛,人生路漫漫,打打闹闹才好玩。 2.个子要够高。 够高即可,1.80米左右吧,不要像姚明,如果每天跟棵大树一起生活,一说话就要做高山仰止状,日子会变得高低不平。 3.不一定特别英俊,但一定得耐看,要有味道。 譬如梁家辉,不英俊啦,但很有味道。当然,如果有味道,还特别英俊,那大大的好。 4.长得要有棱角。 如果面部一马平川,身体像个面袋,可以考虑拉出去枪毙5分钟。面部要瘦削、棱角分明,参考:汤姆.克鲁斯;鼻子高挺,参考:梅尔.基普森;身材挺拔,不胖不瘦,参考:基努里维斯。 5.个性鲜明,有性情。 不能是中庸之道的遵守者。他要爱憎分明,是非分明。如果他个性张扬,而不张狂,我可以允许他骄傲若艾佛森。小艾说:我是最好的,我不需要训练! 恩,如果他总认为自己是个老好人,我这里有绳索提供,保证吊在上面5分钟不断。 6.要有修为,有涵养,有文化。 不能像清华的许校长仁兄那样,在国际友人面前想用“七月流火”烧死人家。误人子弟的事更不能做。 7.要体贴,温柔,含蓄。 哪怕他在外面铁骨铮铮,面对我的时候也一定要是柔情万分。 我哭的时候,要知道给我擦掉眼泪,要用纸巾不是用手(如果手一直洗得很干净,也能接受);我笑的时候,要跟着笑,不要问我笑什么。 但也不能跟个疯子似的天天说“我爱你”,或者看见就“啃”。花痴,死了死了的。 8.会疼人,知道怎么哄我开心。这一点至关重要。 他知冷知热。不要看见我冻得发抖时,说一句“很冷啊”就算了。要把我抱在怀里,最好心疼得发抖。 他要知道我心里最脆弱的地方,知道小心呵护。他知道我内心需要什么,让我感到温暖。他要让我感到安全,让我感觉不孤独。 9.懂得浪漫,但不花心。
他是忠诚专一的,爱我的时候就不被别的女人打动。像阿汤哥以及布拉德.皮特那样的,可以考虑判刑。
他是浪漫的。看见野百合盛开,他至少会说:美得让人心醉啊。不要说:这些花不下雨会不会死?
10.不一定特别特别善良,但一定不能坏,品行端庄,宽容,心胸宽广。
鉴于以上条件,他应该是优良品种,他不能看见别人很差就生出鄙夷,不能看见别人太丑,就希望别人去死。他知道万物相辅相成,相互映衬。
怎么就给10个条件啊,少了些。注意啦,接下来要点名,希望被点名的各位跟我一样认真啊(鉴于我不知道有些哥哥姐姐是否在写博客,怕给你添一个很大的麻烦,就无法点名折磨了,遗憾啊):
1.天安门前(海涛)
2.雅威(色色)
3.张锐
4.傻傻(郭)
5.沧海一笑(田)
6.Sailing(秦)
7.关(阿耀)
8.弘扬(李)
9.思杰(卞)
10.海冬青(于) |
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