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2006/5/25 是孩子还是大人过了好多天了，想在这里写些什么。
下午，打开页面，就这么开着，就这么眼睛空空的望着，不知道说些什么。
是无话可说，是想无病呻吟吗？我想不是的，或许是心情太过复杂，倒不知道说些什么好了。
这些天觉得自己好脆弱，似乎回到了少年时候的多情绪季节，动辄就满心委屈，动辄就落下眼泪。
没有人说一个人长大了不可以这样吧，没有。那为什么不允许自己呢？成长太过复杂太过沉重了，很多事情年少时根本没准备好，长大了突然遇到，然后就措手不及。
好多年了，觉得自己像在雾里游荡，因为看不清楚，就放纵着情绪，却又彷徨着，不安着。
觉得自己其实一直是个孩子，孤单的，简单的，忧郁着或欢喜着的孩子，因为简单会让自己陷入复杂而无法处理，就忧伤啊、哭泣啊，因为不知道解决的方法，就让一切延续，也让忧伤延续。
我也不知道什么时候真正从心理上长大，不知道成熟会不会让人脱离孤单和忧郁，还是会更加孤单或忧郁？
2006/5/17 家族里早逝的姑娘脑子里出现一个我想象过很多遍的画面，每当我听到绝症或死亡之类的消息，我就会想那个画面。
那个画面是关于好多年前的事，那时候我还是个扎小辫的毛孩，但我觉得那时候我就懂了生命的脆弱和无奈。
那该是近20年前了。
在家乡，宋氏是个大家族，聚居在一起，不知道过了多少代了。近两千人的家族，按辈分排着，按辈分称呼着。大家族严格按它的秩序走着，特定的节日男人们要到祠堂去祭祖，族里的大事要由辈分高的老人们聚到一起商量，每个人手托烟袋，表情严肃。
大约是我读小学一年级的那一年，整个家族陷入了无耐，互相传递着悲伤——一个17岁的姑娘得了骨癌。我不知道她的名字，我只知道按辈分她是我的姐姐，已经血脉岔开好多代的姐姐，我还知道她长得很好看，像百合花一样。她的家里有几个仪表堂堂、为人正直的哥哥，无论是在家族还是在村里都很受人尊重。
这个姑娘生病后就住院了，回来的时候被截掉了一跳腿，就一直躺在家里。族里的老人和大人们每天都有人去看她，然后传播着关于她的信息，连我们这些毛孩子也能听到。
她好象躺了几个月。她的几个英俊的哥哥在村里走的时候总是面色忧郁。
有一天，村里的医生说，准备给她办后事吧。
这个时候，哥哥们守在床前，一个哥哥问：你想吃点什么？姑娘说：哥，我想吃菠萝。
菠萝是书里写的东西，那个时候，在我们家乡那偏僻的地方，几乎没有人吃过，家族里或许只有外出闯荡的人吃过菠萝。
哥哥被难住了，但他立刻外出了，他去了很远的镇上。
等哥哥回来的时候，家里是哀痛的哭声，妹妹已经走了。
那个哥哥就站在家门前，捧着菠萝，无声地哭着。
这件事是妈妈讲给家里人的。我脑子里立刻就有一个画面：身材高大的哥哥在门外哭着，门内床上躺着安静的妹妹，她的眼角残留着泪。
妈妈说过，看过她的人虽然看不到她哭泣，但从她眼里看出她多么渴望活着。
她才17岁，她花儿一样美，她一生经历的最大的事，却是被锯掉了一条腿和等待死亡——生命，残忍还是美好，多么让人捉摸不透。
2006/5/16 当生命凋零——人大女博士生自杀做新闻的人，尤其做社会新闻的人，对于他人的死亡信息，在心理上的冲击近乎麻木。
今天看到人大女博士生自杀的消息时，我关注这事情的每一个环节和细节，但那是职业使然，我想我的心波澜不惊，可怕啊。
但当信息搜集完毕，当晚上我编辑记者的稿件时，当我一遍遍在版上改动稿件时，慢慢有深深的伤感和沉重，甚至让我陷入了忧郁。
生命是多么让人琢磨不透呢，当选择死亡的时候，是不是已经无法把握它？
40岁的女人，优异的成绩，有丈夫和儿子的家庭，被学生认为是善良和优秀的老师，被老师认为是优秀的学生——她，因什么选择了死亡？
她遇到了过不去的坎，她选择了最消极也是最放纵的解决方式。
我看人大的BBS，有些隐约的留言中猜测她是因为感情原因自杀，觉得很有可能。我总觉得一个女人真正的绝望一定来自感情，感情的事，是女人天大的事。
看到一个人的留言，很有感触：
“每个女孩都是天使，当她爱上一个人的时候就会折断翅膀来到人间，所以千万不要伤害你身边爱你的女孩，因为她已经没有翅膀再回到天堂……”
我不知道这位女博士生到底经历了什么，但我想象她从8楼窗口跳下那一瞬的勇气，那该是怎样的绝望带来的啊！下坠的那瞬间，不知道她会不会想些什么，还是一片空白，如果真的因为感情问题，她在跳跃前的时刻、在飞坠的瞬间会不会想一人的脸……那该是怎样的悲哀啊。
不敢想。
愿她安息。
2006/5/13 愿妈妈在天堂安息5月12日，祭奠我的母亲。
5月12日，洒泪跪拜。
妈妈，愿你不再牵挂儿女，愿你在你所信奉的基督耶稣的光辉下，安宁祥和。愿你在天堂安息。
妈妈，我想你。不敢多说，亦不敢多写，怕你看见我的眼泪，怕你心痛。
2006/5/10 一只病态懒虫JG一上线，看见我就急风骤雨：你个懒虫，你又不写博客！
兄台，你把我降级为虫子的时候不想想连自己也跟着降级了？你是我哥的嘛！
这位JG仁兄，忙时忙死，闲时闲死，我看五一之后一定是落寞的很，就要拿我的BLOG消遣，结果阴谋没得逞，就来找我算帐了，也算他一乐趣吧！嘿嘿。
JG兄真的不幸，因为妹子我还真是一只懒虫，还是一只病懒虫。你什么时候见一直病着的虫子呻吟着写东西？没见过吧？
就今日来说，俺脖子左侧痛的厉害，左小腿发酸，左脚底疼痛，简直让人怀疑要偏瘫了。
但是，到底怎么回事，听我细细道来：某日，不上夜班，想去享受一下，就去做足底。一个小姑娘在我脖子上按按，背上捶捶，腿上拍拍，脚底揉揉，我就成这样啦！
2006/5/5 直到逃无可逃母亲是公历去年5月12日去世的，农历的四月初五。按老家的习俗，祭日是就是四月初五，对于今年来说，是5月2日。
我本打算五一回老家去，为妈妈焚香，却被姐姐们劝阻。她们说妈妈在的时候你对她好，现在她不在了，上坟只是你心里的节，对她已无意义。
她们又说不希望我在人海里拥挤奔波，而且弟弟一个月内要结婚了，也就是我很快必然要长途跋涉一次。
最重要的，她们怕彼此凑到一起伤心。我知道这一点。她们想要我逃避。
而恰好，我也想要逃避，想要逃避揪心的痛，想要逃到天边去。
这一年我都在逃，逃避对妈妈的想念，逃避一想起妈妈就揪心的痛楚。
于是我装做说服了自己，于是放弃了回家悼念妈妈。
5月2日那一天，我坐在公交车上，在这个城市游荡着。
中午，想到了弟弟和姐姐们应该都在母亲坟前，一下觉得空荡荡的，仿佛这城市变成荒野。
想要打个电话，却又没敢拨出号码。
晚上，知道他们都各自回家了，我给三姐电话。
她的声音一传过来，我就知道她把自己哭伤了，跟一个重病人一样恹恹的，淡淡的，声音里的空洞似乎随时可以抛弃这世界。
我不知道该说什么。突然特别想哭，压抑不住的心痛。
我不说话，通着电话。脑子里全是母亲临终时的影像。
三姐说，你给你四姐电话了吗？
我说我不敢打，我一打电话她就哭，我怕了。三姐说那就明天吧。
挂了电话，我以为我会爆发哭声，却没有，呆呆的，心像碎裂了一样。
突然很嫉妒三姐，嫉妒她在母亲坟前哭昏。又懊恼她和四姐的游说，使我没能回家跪在母亲坟前。
其实懊恼的是自己。
我放弃了忧伤的权利。我的姐姐们放纵自己的情绪，哭倒在妈妈的坟前，她们享受了忧伤，她们释放着自己。
而我，还在逃避。
2006/5/4 等我老了就是天山童姥总算有时间可以到商场转转，口袋里揣着新借的钱，到了住总家居。
我着一身白衣，平着黑衣，就像黑白无常一样在商城里晃悠。
我赖赖地走着，左一步右一步，就不走直线。看见个玩具就去摸一下，看见个小朋友就突然探脑袋问人家：嗨，你叫什么名字，我们一起玩吧？小朋友不理我，我就撇嘴。
走着走着就突然说累了，不走了，喘喘气嘛。平就停下来等我，像大人看孩子一样看着我说：喂，你打算什么时候长大呢？
后来到了一个卖酒柜的老太太那里，老太太似乎认识平（后来我知道平在他那里买过餐桌）。老太太扫了我一眼，说：你朋友吗？
平说是啊。
老太太盯着我看了一会儿，眼睛看着我，对平说：她怎么那么小啊？不是你拐来的吧？
平说：你看她多大？像高中生吧？她都大一了呢。
老太太说：我还以为高中没毕业呢。
平说：她是我妹妹呢。
老太太说，妹妹啊，怪不得长的像呢！
平就大笑。
我在旁边忍不住羞涩，说：我27了。
老太太惊讶的样子，说，我姑娘29岁，看着跟你都不是一代呢！
平大笑。我也笑。
后来到另一家卖沙发的地方，老板娘介绍这介绍那的，介绍给平听。
我在那里东看西看，后来见着一个七八岁的小男孩，我就上去，说：你叫什么名字？他不理我，看都不看我一眼，很酷的样子。
我自讨了个没趣，就挨个沙发坐着玩，一屁股坐下去，然后起来，然后换另一个。
平和老板娘好象谈成了生意，老板娘突然说：她看着比你小很多啊！这次，平没有笑，爱搭不理的“恩”了一声。老板娘本来想讨好他，见话没说好，也就没再说什么。
出了门，平看着我，说：你怎么跟天山童姥似的，越长越小？
接着，又愤愤地说：你把自己打扮得那么小，倒显得我老，人家那样说，你开心了，就不想想我的心情！
我说：是我显得小，不是你显得老，这都分不清！
可是对比度是一样的啊！平说。
我在路边狂笑不止。
开心哦。工作时候严肃了，生活中可不就该松弛嘛。我就喜欢自己小小的，管它时间流逝呢，我就爱做个孩子，我就不长大，等我老了我就做天山童姥。 |
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